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洗衣服马上又要换装了。
从箱子里翻出衣服，发现有一块地方有一点灰色的霉点。
丢在盆里洗掉。洗掉。
有时候觉得，如果对待衣服是这样。
那么待那个爱的人呢。
我该怎么面对那些霉点呢。 归属感。明天又是国庆安保的开始。
没想到一年一年的周而复始，居然可以这样快。
这一年中，我的皮肤从黝黑再到黝黑，自由意志从毁灭到重塑，人格从分裂到现在的毫无正常可言。
无论如何，这一年又过去了。却的确忙碌和空泛，艰辛而淡漠。
从一开始的抵制再到现在的默默关注，从心底最深的排斥到远远的看着。
这身制服，是我自己的沉沦，也是我的反思。
今天的活动，远远的用目光搜寻那面旗帜，那块标语。
我才知道，潜移默化中的，对于那片土地的慢慢接受。
就像是不知不觉来临的安定与归属。
即使还只是望着，然后心酸。
难得的双年展。昨天阿郭生日。
加上瑜还有沐我们四个在上海阴冷的细雨中去看双年展了。
好久没有路过任何形式的展览了。
时间好像漠然的过去，站在售票处我眯着眼睛想这都过了多久了。
究竟有多久呢，我居然不能察觉。
就连上一次看到pulo，好像也是n久之前的事情。
即使那盒巧克力还安静的躺在角落。
站在大大的画面前发呆，傻傻的
任由身边无尽的喧闹和欢快的人群飘来飘去
为了几个字左顾右盼，想扯过来一个人分享我的发现
追随着一个很有腔调的女孩子偷偷的拍她的背影。。。。
是不是知识青年到农村去，接受贫下中农再教育，很有必要
就像现在的小杜和未来的我。
其实，就像一开始说的那样，我会每天都很努力，只要在里面一天。
但是真的，很难有什么可以写下来的。
后来又跑去天钥桥大吃了顿火锅
再捧着肚子坐在宜家明亮的窗子边啃着拎着一路的蛋糕
老友总是让我觉得亲切而且明媚。
和天气一点也不一样。 外星人。银行卡里还有315.27。
我却看中了满怀的书和一个包包。
穿制服的一周五天，很疲惫。
每天都在不停的忙。却不知道到底为什么。
体育课800m热身50m×2，200m冲刺2000m变速跑50俯卧撑40深蹲跳50仰卧起坐。。
有时候都在惊异会有怎样的坚韧才能完成这些
忙着调适心情，我怕越来越厌恶越来越远离最终还是走到万劫不复的深渊。
老宋冲完小旅馆回来很兴奋。
小旅馆阴暗的走廊油腻的地板房间里的鱼腥味恶心男女的面容神态
派出所发霉的墙壁关人的小铁笼师傅制服黑亮的领口茶渍三寸的杯子。
我却很反胃。现在想起胃里都不停的翻滚。
忙着练字，我害怕因为自己的字，而更让自己迷惑的没有继续向前的信心。
忙着听着mp3中1。7倍速的录音呼啸的冲击着脑神经。
我觉得越来越混沌越来越迟钝，。却依然要坚持。
就这样在夹缝中生存。
唯一的庆幸就是身处一个很好的团队。
包包是老绣片做的。我远远的望着发呆。有可能明天就不再有了。
书们抱在怀里暖暖的。我从别处找来了然后疯狂的复印。
对不起作者对不起知产。但是。我很无奈。 几乎。走开。我。无法抗拒。 在熟悉的生活里走进走出，拍拍双手连尘土都不曾沾染， 原来只是一场戏，别人的戏。我惹着烦恼转了一圈。 懊悔而痛苦的抽身走开，却把心留在了那里。 努力笑盈盈的接受那些关爱，那些隐藏在关爱下的压力。 只记得那一瞬所带来的所有的坍圮。我蹒跚的背负。 再也少不得的那一根羽毛，还是无情的被拔掉。 狼。幽蓝的眸子，狡猾的转转到手的羽毛。笑盈盈的指指天空 忍耐一下。就可以了。 迷惑的回头看着挥汗如雨后彩虹。 绚丽的美好征兆，终究还是把我骗过了。 真真假假，这披着羊皮的狼。 几乎就是这样，忘记了周遭忘记了过去的太多与未来无数的泡泡， 回忆总是苍白的，独自一人几乎想不起任何。全靠讲述偶然的串起，摇摇头又乱了。 分不清现实与梦境。哪儿才是界限。左还是右。进还是退。 哪怕对着话筒也沉默无言。张了张嘴发不出一点声音。 想狠狠的喊，让这一年的时光从头再来一次那会是怎样的不一样。 若现在走在另外的路上。会像现在么 只是，连听筒里终于的那一点断续也慢慢沉静 呼吸的淡响超越伴奏更像主旋律般从朦胧到清醒。 几乎这样，从一个极端走入另外一个极端。 只为这一年，曾以为会无怨无悔努力的梦想。背信弃义。 总相信哪怕多拔一根羽毛，更轻一些，试图飞的更高。 摔落。没有羽毛的我。呵呵。 那么多次凝望天空，却忘了仔细的看看地面。 终于你愉快的蹦跳的消失了，留下无数的话语，居高临下的审视我。 虽然没有一句的抱怨，但那些框框，只是你的高傲。 也是我的无能为力。我做不到。也不想再去尝试。 请不要。 眷恋着回头，不肯承认的远行。在夕阳第一次落下的日暮迷失。 走，原来是再也回不了头的踉跄，蜷缩在路边。 就连余辉都不肯给披上英雄般悲壮的旋律。 挣扎，却不能再飞翔。痛苦，是暗夜独自无言的泪水。又与谁人听。 流年。其实不得不承认。情感是很奇怪的东西。
我茫然而快乐的走过了很久。知道一切都不再继续。
凝固在一个结点。很多人，不再见了。再有很多，都只属于回忆了。
年轻的时候喜欢看三毛张爱玲，一直以来都没有沉浸在理性中好好的审视自己。
以及这个世界。一直都是在朦胧的自我想象的美丽中虚幻着快乐的生活，沉迷而且逃避。
后来，失去的太多，往往都自做主张的归结为年少。年少么，早已不再年轻。手指的纹路越陷越深。
我将要走向何方，时光的河，未来该会是怎样的。。。想象。
终究只是想象而已。一叶孤舟，飘浮着随波逐流，没有心的航向。
人生终究总会从起点到终点，波峰波谷的交替前行，时间长短而已。
祈福。昨天情绪有点失控。说话都有点语无伦次。
我第一次看到在一篇废墟中抬出的尸体，小小的。有一种泯灭的触痛。
那些人在活在死亡的阴影中，那些孩子可能再坐在教室里有一点点响动都会让他们觉得天崩地裂。
他们除了失去了一些可以重新建设的，同时可能也失去了很多再也没有了的，童年或者世界。
下午的时候看到些唐山当年的视频，从废墟中挖出来的人会大叫毛主席万岁,中国共产党万岁，然后是久久不绝于耳的附和声。
信仰有强大的魅力。
80个小时过去了。
多难兴邦，保佑。 平安。向中国红十字会捐款
@去银行可以： 中国红十字会总会救灾专用账号 开户单位：中国红十字会总会 人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行人民币账号：0200001009014413252 去邮局可以： 邮局汇款地址：北京市东城区北新桥三条8号邮编：100007 注意事项：请注明捐款意向“四川地震捐款”，如果你希望收到感谢信，那么还要注明自己的姓名、通信地址。
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捐款和献血。他们最最需要的方式。
而现金比捐物更快捷。道路不通，物品还要经过整理，消毒。
燃眉之急。我可以恨自己不学医，但是无能为力。
钱不在于多少，哪怕一点就可以改变别人的一生。
晚上看电视，温家宝的走走停停那些话语直听的我流泪。
大家都做一点吧。
如果有这份心的话。可以少买一件新衣，少吃一次大餐！ 绝望与希望.我还是在床上躺了一天
其间去了一次图书馆,再吃了大半份华政大馄饨.
居然又在是春天了.花团锦簇的世界在我眼里总有那么的一些流离。
不喜欢。在绝望中与希望对峙那么久。
不喜欢。在生生希望中望断绝望，昏睡。
有时候，只不过是一个游戏。
我们是同类。阴暗角落和阳光触膝而已。
在哪里并不重要。怎么过我们的生活也不重要。
一样的气息。就再也逃离不了。
蚊子嘲笑着飞过天际。
狠狠的咬了我一口。
这一切。。。也许就要过去。 原住民。今天跑回去看那颗好大好大的银杏。
和老爸一起。听他笑笑的讲过去的事情。
镰刀。谷堆。汗水。马蟥。黝黑的肤色。
阳光不错。树叶缝隙里透过星星点点的璀璨。
老房子那边拆迁拆到我已经认不得了。
这样矗立了几百年， 看穿了芬芳与凋谢吧。
所以还是一样的郁郁葱葱。它有它的生活
存在在我们眼前而已。是另一个世界
有它的喜怒哀乐，有它的天空。
转眼就大学毕业了，时间好像很快一样。
我总在过去了之后回顾，用轻松的口吻回顾过去的那些事情。
就好像说着别人的故事，就好像自己没有经历那么许多，平平常常，简简单单，喝一口那般易如反掌
没有任何情感。凭空划去的小半年，连抱怨的心都提不起来。
还好，他还是能去的吧。我还是能走那段喜欢的路。
看着那些喜欢的景儿，守在那个喜欢的窗口。
抱着几缕墨香。守候。
我们在经历了N段结束之后。
老爸放掉了江苏那边的工作。另一段开始。
我也放掉了不属于我的那段未来。也许，可以有更好的开始。
或者，只是不想述说的述说。 写字到底是为什么因为好久在这儿留字，所以一来就深呼吸说着好久不来这样半虚伪的话。
pulo说我好久不写字了，要我写。真的不知道写什么。
好多事情摆在眼前。或者好多试图扭转我的话语。
曾经的那个我在好久以前不见了。快乐的忧伤的沉醉的。
虽然现在的我和不见了之前的那个我或者之后的那个我都不再一样。
那天以后我安静不下来。翻一本书或者写一些字。总会有些跼促。
就像小皮舔到带着药水的树叶之后难受、委屈、坐立不安
甚至更多身为狗狗怎样通情达理善解人意也无法用大大的双眸表达的情感。
一个连答辩都忽悠我的学校，完全没有留恋。
只是那些美好泯灭。更心痛一些。
光明源自黑暗。 我只想有间安静幽暗的房间
一盏台灯，一杯咖啡。
一墙的书。我爱的世界。
写字到底是为什么。
我看不见未来。迷离。弥漫。
指尖轻触。真的，已经磨到，消失不见了么。
2.15我心情很差从来没有这么差过
一个人的时候
完全没法安静下来.
昨天和今天早上在学开车,在生活区里面乱撞
谁能想到可以那样镇静的开车
集中精神,然后稳稳的认真的开车.
漂亮的转弯和刹车,让我自己都忘记了糟糕的状态.
师父说明天可以学倒杆了.速度快的惊人.
但是我其实不想做任何事情
不想写论文
不想看书
不想思考
甚至 一点也不想吃东西.
原来会有这样的时候.
只想睡觉.
哈哈
安~ 回归.我回来了.今天,2008年1月27日
读着以前淡淡的文字,回头望着过去的脚印
原来会有这么一天,我也,同样
在背离之后,终究难以忘怀,回归这里.
曾经那些悠然挣扎的过往,流连彷徨的心念
伴着20日5时韬奋楼的钟声
云淡风清.
考研让我学会了很多,也苍老的很多
23日晚狐假装悲痛滴捂着胸口皱眉头念着
叶啊我们原来不在一个世界这么久
的确,备研的那些日子,我们不在. 当那一切都被封在四个小小信封里的时候 我甘心回头,甘心醉生梦死,甘心继续着. 但,终究不再一样了. 我祈祷着信封们能够好运
祈祷着九月在长宁幸福的生活
未来不再那样的虚无与缥缈
而是,在幻想中寻觅到实现梦想的理想~
我们走了很多弯路,我生了很多很多病
但最终安静的完成
在停笔的那一刻.初试.
26日凌晨纷纷扬扬的大雪,飘洒到昨天中午
满天满地的银白.
好多年了.就像小时候一样.
却让大人焦心. 一直以来.有没有一种喜悦是不依赖任何东西的?有没有一种光是不需要别人来点燃的?
假期即过。再回首七天悄然而过.
想起29号去火车站是那么遥远的事情.
还下着淅淅沥沥的雨来着.
又是很久不在了.
也许,有人会想念这里的字吧.
生又何欢，死又哀何乎?
为赋新词强说愁么?
我做不到.
最近挺好的. 许久没有更新.浪迹.
许久没有开msn了
也就没有来看看spaces.
有时候人真的是很很自私的.
顾此失彼.却还不忘贪心的回眸一下.
或者,还不忘虚伪的怀念一下.比如现在.
我正虚伪的怀念曾经在spaces上浪迹的轻狂岁月.
我更新,只是为了让心里好受些.因为港湾,不是一两天就能铸造.
逃离,或者心甘情愿的转身.也不是毫发之间流离的托词.
走着,或者我念及着.或者我仅仅是回转于脑海之间
往往便在念念中渐行渐远.
再也不会回头.
当作出一个决定的时候,是不会有人知道对错的.
只能简单的相信,也许,是可以值得信任的.
呵.写字,真难.
近来淡漠.许久未到.若不是昨天xiao的提醒,倒也以为自己忘记了这个地方还存在着.
总是沉溺在mozart的世界里忘怀.或者,忙碌的双手离开键盘就开始颤抖.
突如其来的回归到曾经的淡漠模样,只对偶尔的几个人有话说,只做那么几件事.
乖乖的吃饭还是会胃痛,吹冷风就经常感冒.就像最开始那样繁复的淡定,有想要得到的东西,所以努力着.
静夜深时也会想想究竟为什么.因为长大,还是因为某个人.
大学就像是在最后的尾巴尖,也不会逃开世俗思考出路.或迷茫或坚定着.
至少是责任把.我逃不开的枷锁与宿命.尽力而为.便是最大的信任与责任.
前晚逃掉丹君的生日庆典,我很抱歉,非常.实在是难以适应这样喧嚣的场面.但祝福依旧.
谢谢朋友们的一直挂念着,我会好好的.
抱着嘉士伯小巧的瓶子伴着微弱的雨滴和肆虐的冷风走在龙源路上.
和狐狸混在一起的时候我总有回到过去的错觉.说着千奇百怪的话,豆腐着,然后开心着.
隔壁小姑娘早晨说叶子你现在弃暗投明拉.
何谓明,何是暗,这里面存在着怎样明显而模糊的界定呢?
不逃课,去食堂,安静的看书.只是表象而已.只是突然想要淡定的生活.
而不是,什么所谓的好孩子.或者,投明弃暗之壮举.
我偏离了家人期望的生活太久太远了,没想到回头却如此毅然决然.
所以,想.凝固在时间的这一刻.
真的能闻到幸福的味道.
周六时候和寻去了躺金山.三哥嫂嫂热情的带我们去了趟海边.
一直以来对上海的海没有抱过太大的希望,却不得不承认人力的伟大.
我看到苍茫,看到辽远,看到震撼,看到美好.还有陈旧而恢弘的桥横跨在蓝绿的海与暗灰的天色之间
突然不再这么虚无的认知世界了.我们就这么长大.在不知不觉之间.
未来,如果可以允诺.我想要简单而幸福的. 给lucy我们远远的走开,再也分不清时光的流逝.
2007年3月29日 22:49 Lucy
在看你写的东西.发现原来觉得我们很近,其实已经隔着太长的距离呵.
一遍一遍的反复读这条消息,在一片漆黑中心痛.
犹豫了很久,很AQ的回了你的短信,可这又是怎样徒劳的挣扎呢.
我们本身就在越走越远.分道而驰.
或者从来没有走在一起过.只是不敢承认罢了.是虚荣,还是一直以来的蒙敝.
今天看到你的贺卡了,寒假寄来的那张.
很早以前就把你作为很多即将要努力的事情的支撑,觉得有你的力挺,只要我努力
就有能做到的事情,就能把想做的事情都做到.那么其实
我忽略了,仅仅只是一个支撑而已,远离你远离你的生活太久太远.
所以陌生,再所难免.
请不要赤裸裸的揭穿这层薄纱,更多的时候
树叶我只是在逃避中逃避
在面对中面对.
永远也不会离开的,那些人.今天风很大,天灰灰的.满地都是香樟树落下的喀嚓作响的叶子. 对外公的印象很浅,他走的太早了.胃癌. 我总觉得欠着奶奶.那个十月七号,我为什么不在去学校的时候再去看她一眼. 在这样阴霾的天这样的雨,我给自己找了个完美的理由泪流满面. 废弃.鉴于长久以来自己对自己的伤害.
msn spaces于今天起不再更新.
给各位带来的冲击,在此道歉. |
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